De csak akkor, ha már elmúltál

  éves. 

Ezért kérlek, ha úgy érzed magad, hogy még nem vagy 18, vagy felkavarnak a hasonló témájú médiák, akkor sürgősen hagyd el ezt az oldalt, mert esetleg károsíthatja szellemi, lelki és testi épülésed.

SEXI  -    -IS

Este van, este van...
Férj, feleség az ágyban. Olvasnak.
A férj leteszi a könyvet, nyújtózkodik, lekapcsolja az olvasólámpát.
Oda fordul az asszonyhoz.
- Drágám! Bevetted a fejfájás elleni gyógyszeredet?
Az asszony megütközve
- De hát nem is fáj a fejem!
- Jó. Akkor most kefélünk.

Egy fickó hazaérkezik és így
szól a feleségéhez
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal
- Rokfortos lazac!
Mire a férj
- A picsábaba, várd meg, amíg felhúzom!

Ajtónyitás

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Meglepetés

Egy férfi életében először veszi a bátorságot,hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.Boldogan megy haza,hogy meglepje a feleségét. Azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.A háló- szobába belesve meglátja a főnökét amint meztelenül hancurozik a feleségével. Visszarohan az irodájába,gyorsan ledobja a kabátját a fogasra,beül a székébe és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát : - Majdnem lebuktam.

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.

Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?


- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...


- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
- Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.


- Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5, tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3-ast.
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám, te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod, meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.


A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el, cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya gondnoka....


-A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista
szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott.
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.


-Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt
ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?


Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja, hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

Az öreg bácsit felhívja egy ember a Suzuki-tól. És azt mondja, hogy : figyeljen bácsi, ha most jól válasszol a kérdésemre, akkor nyerhet 1 000 000 Ft-ot. Bácsi: akkor mondja. Hapsi: Mi az 2 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát motor. Hapsi: Hát mi pontosan a Suzukira gondoltunk, de mondok még egy kérdést és, ha ezt jól válasszolja meg, akkor nyer. Mi az 4 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát autó. Hapsi: Hát mi ponstosan a Suzukira gondoltunk. Sajnos a pénzt nem nyerte meg. Bácsi: Nekem is lehet egy kérdésem? Hapsi: Hát persze. Bácsi: Mi az a sarkon áll és árulja a testét? Hapsi: Hát k*rva. Bácsi: Hát én pontosan az anyádra gondoltam.

KATTINTS A KÉPRE 

APÁM TYÚKJA

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

Az ifjú asszonykának nem erőssége a főzés. A férje megjön a munkából, és megkérdezi: - Mit vacsorázunk ma, szívem? - Szerelmet, szívem. Ebben maradnak, és jól bevacsoráznak. Ugyanaz ismétlődik meg másnap is. Harmadnap az asszony jön meg később, s férjét a kályha tetején ülve találja: - Hát te mit csinálsz ott, szívem? - Melegítem a vacsoránkat..

 

 Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném?

- De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között?

- Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének?

- Hát persze!

Nézze csak meg a seggét!

NAGYANYÁINK GYÓGYMÓDJAI ...

 A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:
 - Jó emésztéshez sört iszom;
- Étvágytalanság esetén fehérbort iszom, ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom;
- Magas vérnyomás esetén konyakozok, és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok;
- És mikor iszol vizet?
- No, olyan betegségem még sosem volt!   

Egy férfi napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.

Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen

Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.

Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

KÜLDTE SZPISJÁK GYURI

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!